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微信群里对全部人发信息  他用他好看的手撑起我脸,问我怎么哭了呢。然后转身给我纸巾擦干净。并且问我是不是因为我外公的事情。  你可以毛手毛脚的时常犯点小错,但是你有一定不要觉得你的每一句对不起别人都会说没关系。  很多时候在爱情的世界里就是这样,连自己都不懂得对方爱不爱自己,就先把自己全部投入进去,所以结果受伤的机会会很多,甚至一伤到底。也许这不能叫爱情,只能叫Y一个人情感的独白。

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微信群里对全部人发信息  所有的灯火都有着温暖的意义吧。事实上,我常常在凝望黑夜里的灯火。我觉得每一灯火的背后,都有着可以让人靠近的力量。无论是归途还是远行,灯火都是最好的伴侣。  煮好了烤鱼,可以开吃了。我们拿着红酒杯,吃着锅里热气升腾的烤鱼和豆芽,感觉很安逸而舒服。这次没有放芝麻酱,而是拿起了那瓶够辣的牛肉酱,并且用勺子舀了比他还多的酱。他惊讶于我居然能吃辣的而不是我一如既往的芝麻酱,更惊讶于我怎么舀那么多。我说好吃。说完喝了大口红酒。  五百年的风吹,五百年的日晒,五百年的雨打,五百年的等待,五百次的回眸,才有了今天陌路的擦肩,倾心的邂逅。讲着怎样的故事,侯着怎样的结局,过着怎样的日子,守着怎样的心情。明知道有些理想永远无法实现,有些问题永远没有答案,有些故事永远没有结局,有些人永远只是熟悉的陌生人,可还是会苦苦地追求着,等待着,幻想着。也许简单的复杂了,复杂的反而简单了。

微信群里对全部人发信息   见着学长很意外。念书的时候他真的是才华横溢,边工作还一边念到了博士,并且在三十多岁成了我们这里一个基层政法机关的领导。很长一段时间他是大家口中的话题,传奇也好奇葩也罢,总之他的风格在西部小城的那个时代确实主流大相径庭:没家庭背景,不喜应酬交际,除了异常严厉地要求下属如何如何工作学习之外,天天自己窝在家里办公室读书,上级调研检查他居然会推辞或者带去别的地方接待。那个时候我们都感叹幸好他不是我们的领导,可在某些时刻又从内心深处希望他是,那样工作会单纯很多。平级辗转几个单位以后他去了现在的岗位,好些人说是他不入流明升暗降了。我一直觉得他是少有的有思想并为实现理想而工作的人,值得敬仰,于是有些不礼貌地打探他的近况。他抿了一口酒,微醺但又特别真诚地对我说,看书少了,喝酒打麻将,庸俗了庸俗了。我似乎捕捉到他的一丝惭愧,但他整个人看上去轻松了许多,像我的学弟。  今天也看到了曾经最最要好的朋友出嫁,真的很开心。因为就算所有的梦想破灭,就算许多愿望已经成为了一个永远无法实现的梦,至少这个梦想快要实现了,虽然只是自己的又一番独角戏。很多事情都是如此,生活在这个世界里,我们永远都无法摆脱命运的干涉和岁月的摧残,任凭你再多努力,再多苦守,最终留下的只不过是只一颗孤独的心和那些渐渐淡忘的记忆……   周末一定晚起。其实经常失眠的我早就不需要闹钟在清晨甚至半夜自然醒来,赖在床上只是想证明我也有“不想起就不起”的自由。

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微信群里对全部人发信息   在岁月的跋涉中,每一个人都在修行,曾经在尘世里低到尘埃,曲曲直直一颗心,在山水里慢慢的变暖,在生活里,渐渐的沉淀。走过一段路结识过一些人,最终在记忆留下了几许难忘的旧痕。一枚光阴顺着指尖滑落,旧年里的故事,叶落成空。在未知的日子里,我不愿牵扯到尘世里的烦恼,也不想去涉足于谁的故事,抛开浮世,把忧伤尘封,涉足山水,将一颗心安顿于自然,心系云端,以一种悠然的心境,与温暖同行,与美好同在,不辜负光阴,不辜负生命也不辜负自己。你付出什么,就能得到什么。抱怨他人,折磨自己;羡慕他人,浪费自己;怨恨他人,气坏自己;贪恋他人,烦恼自己;阻碍他人,陷害自己;慈悲他人,快乐自己;尊重他人,敬重自己;宽容他人,豁达自己;随喜他人,富贵自己;帮助他人,善待自己;平视他人,富足自己。   我该如何处理我们三人之间的一切呢?还是我真的该退出了,我总感觉我现在都成了一个泼妇(是的,他骂我是泼妇)好痛苦,好累,可是20的感情真的这么不值得一击吗?真的有不舍,也许,我还是爱他的!  不知不觉间,就慢慢从牙牙学语的孩童经过十多年的成长,变成了如今的正值青春的少年。  爱你的不用说,不爱你的人不需要,还是就此算了吧。两颗心的距离不是因为地域的差异,而产生。是内心的忽冷忽热,感情上的疏忽。一个人的坚持可以换来一段情感的话,那是多么简单而朴实。

微信群里对全部人发信息  曾经的我,也做着每个女孩都会做的梦,梦想嫁给爱情,只是后来你选择离开。我还记得我站在高高的台阶上望着你,你抬头时那样美好的笑容瞬间就印入我的心底。你说我愣愣地看着你的时候,从我的眼里只看到了你。是啊,我只看到了你,满心满眼的,都是你,我们在一起的时候有多幸福呢。你会奔波一天,只为了见我一面,然后搭上最晚的火车赶回。  人生在世,谁都不易,生活在外,谁都有泪。忍一忍风平浪静、退一步海阔天空。好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。宽容是人与人相互理解和信任的桥梁。乐观的心态来自宽容,来自大度,来自善解人意,来自与世无争。时光如水人常在,青春一过不会来,一段时光胡在扯,论述胡说心静何,人也要学会惬意,不管没有人疼爱,也要做到有自爱,爱无爱安然对待,过日子是苦是乐,都是自己营造的,要营造一份温馨,快乐永远属自己。 生活容不容易,关键看你怎么活。处境在于心境,心境改变了,处境也会改变。你向生活要得越多,你就会变得越紧张、越复杂,生活也就越不容易。反之,你对生活要求的越少,就越容易满足,越容易快乐。  这不是磕绊,也不是累罚,这以是一种习惯。此刻再也挡不往去释放笔端的温存,去消除那昨日的锋芒,还以这心头的安静。我抬头静默,在夕阳下祝望,在秋雨中停留,许你这一往情深的甘甜。虽平淡却饱含温馨,虽苦涩却映带久远。千古有人留香,人要活得漂亮,待我幡然彻悟,总要活出一世名堂; 如果真的要我以目前的状态来用形容我23以来的生活,我也只能想到,平淡如白开水的生活,顺顺利利的走着应该走的路,所以造就了我某一刻的不思进取,造就了我目前慵懒的状态。

微信群里对全部人发信息  有时候想一想,人活一辈子,最重要的,是获得了心灵的愉悦。没有那么多的惊天动地,活好每一天,守住每一天的好心情,远离每一次的坏情绪,让一颗心充实,丰盈,快乐,温柔。真的,最好的人生意义,莫过于此。人,一定要悟透自己。学会欣赏自己,学会把握自己,学会心疼自己。心再累,也不要纵容自己的脾气;心再痛,也要许给自己一份清宁。人生,只是一条一划而过的线。我们得到的,以及错过的,都是一个个点,欣喜也罢,遗憾也好,其实都在远去或即将远去。有些记忆,注定无法抹去,就好比有些人,注定无法替代一样。被特别在乎的人忽略,会很难过,用凡心看自己,用童心看世界;知足,感恩:人生不是活给别人看的。生命就是一朵花,静静地开,悄悄地落。生活不是寻找共同点,而是学会尊重不同点。   女神会说:我不希望当共享师父。我会说:你永远是我唯一地muse,唯一地徒儿。从那一刻起,也许我们走进了一步,熟悉了很多。可你知道吗,在我说出那一句话地时刻那表明了我对你地承诺,永远默默地去做一个朋友,永远试图用最大地努力去呵护你,永远是高高在上地女神!也许有一天我们不会那么亲密,熟悉,但在内心这些永远不会改变。 如果有一天,我想要找一个没有人的角落,听着自己喜欢的歌,做着自己喜欢的事。没有人来打扰,又不用去考虑别人的感受。此时我的心中便拥有了整个世界,而世界便是我的这颗心。我可以很舒适的漫游在这个世界,也可以走入自己的内心。  我喜欢有少年感的人,在我眼里,一个男生身上最宝贵的气质就是干净的少年感。而你,就是这样啊。

微信群里对全部人发信息  喜欢你的感觉,是猝不及防就出现惊喜的,是不管当下有多难,始终相信未来可期。   我发现他转钱给别的女人,还把所有相关的信息都删得一干二净,而她却跟我称姐呼妹,(也是我们家的恩人,帮我俩找工作)可我怎能听得下他的任何解释,为何我所有可以贷款的都无尝的贷给她了,而他给她转钱却不愿意让我知道(她是他在麻将桌上认识的,曾经有过被我发现有聊天的记录,虽然没有什么可以质疑感情方面的问题,但女人的六感是准确的)我一直心有芥蒂,他却偏偏让我更不能释怀。怎办?或许人家对我的帮助是因为他,他们已经是红颜知己,我算什么?我真不相信有几个男人能抵挡得住一个女人对他的深情付出,也许,女人都一样,为了心中的他,愿意为他做出一切之一切。所以,这一切(对我对我们的帮助)或许是她对他的一种表达吧?  为人处世,让是心,退是情,让一分,四面灵通,唯有放下再放下,察觉自己的内心,才能获得真正的安身立命。急急忙忙苦追求,寒寒冷冷度春秋。朝朝暮暮营活计,闷闷昏昏白了头。是是非非何日了,烦烦恼恼几时休。明明白白一条路,万万千千不肯修。我们只有心无杂念,将功名利禄看穿,将胜负成败看透,将毁誉得失看破,才能获得禅宗所说的平常心。宽容是一种力量,在冲突与不愉快发生时,宽容是“以柔克刚”,进而达到忍一时风平浪静,退一步海阔天空的心境。人生再美,也不是没有遗憾;因为心态放平才能有甜。让一步是心,退一步是情。

微信群里对全部人发信息  一直努力安慰自己,时间的流逝不是消失或变老,而是某些事情的尘封和心态的成熟。青春像是一场盛大的祭祀,寂静与期盼里开始,荒凉绝望中结束。它们都是以无声的姿势进行,然而所经历和感受却是两种姿态。我一直在想,我的青春,到底是以什么样的方式开始,又会以什么样的方式结束。我像所有迷茫的流浪者一样,一直漂泊,一直回忆,不知在哪里停留,哪里又是尽头。   你最喜欢叫我们多看书,你常说:“我们学中文的,不多看点书那哪行呢?”每次上你的课总是少不了这句话,已经很习惯你这样的啰嗦了。记得有一次你问:“我交代的文章看了吗?”全班人都不约而同的低下头去了,沉默了几秒后,你说:“对你们都无语了,我交代的书怎么就不去看呢?不提前看,我上课分析文章你们就不懂了。”这是你第一次发怒,然而怒得这么温和,没有劈头盖脸的骂过来,但是我们对你还是有种说不清楚的敬畏。你说不喜欢学校的扫码系统,扫二维码点名浪费时间,还会让学生带着手机上课就会不认真听课。所以课堂上只有你的课大家玩手机才会有很大的顾忌,几乎没人敢玩手机。你走了,来了一个新老师,他从来没有提醒过我们多读书。  自己都不知道我那些年是怎么过来的,回忆起来都是后悔和痛。我同样也谢谢你从未问过。你呢,傻傻的男孩,真的很单纯,我真的很喜欢很喜欢。但是越美好的东西越不能去碰尤其是这个年纪。我对你好像很凶,不让你做这不让你做那,说句实话真的想让你更好,有时候不想说了,不是不在乎,是觉得自己也有很多缺点,又有什么资格去说别人呢。

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